4/29/2010

4/27/2010

fórmulas cotidianas

A ver si me aceptáis esto, se llama:

 SITUACIONES EXTREMAS CON FÓRMULAS COTIDIANAS

Y os traigo ésta: Evitar un suicidio in extremis

El asunto es intentar convencer al suicida con expresiones de demasiada normalidad:

"ESCUCHA: NO LO ACABO DE VER"

"NO SE YO, ¡NO SE YO!"

"MIRA QUE CUIDADO ¿EH?"


"¿YA LO HAS PENSADO BIEN?"




De ésta última debo reconocer que me encanta lo de preocuparse por que se haya reflexionado adecuadamente: sobretodo que no se haya tomado la decisión a lo loco, sin sopesarlo bien.

Otra vía que me gusta es la de: 

"ESTÁS COMETIENDO UN ERROR"

Argumentando al suicida que la está cagando, que está, seguramente, volviendo a fallar.

"VAS A COMETER OTRO ERROR" 

"DE NUEVO TE EQUIVOCAS"

Otra cosa que hace mal.

Quizás acabando de hundir a ese hombre, dándole un nuevo motivo para sentirse un fracasado, logramos saturar su mente de alguna manera, quizás activando una pequeña paradoja en su cerebro conseguimos algo.

¿Y que os parece "TE ARREPENTIRÁS"?

4/26/2010

lo mejor de una empresa, las personas.

Le he dado muchas vueltas a esta foto y no acabo de:



Es decir, esos chicos no podían saber cuándo abrir las puertas: se abren hacia dentro, hacia el pasilllo por el que vienen los jefes, pero ellos están fuera, al otro lado ¿Cómo sabían que llegaban? ¿Iban con ellos y cuando vieron la puerta se adelantaron para abrirla? ¿Pero por qué coño están agachados?

Quizás trabajan ahí, aguantando la puerta 8 horas diarias, en esa posición.

La compañía podría haber comprado unos topes, pero en esa empresa no les gusta que las máquinas hagan trabajos que pueden hacer las personas.

4/25/2010

es blanca

Es una mujer negra, excepto por el hecho de que es blanca.


aquí se ve mejor:


es blanca. La otra sí que es negra, pero ella no.

Lo mágico de todo el asunto es la revista que lleva.


¿Habéis visto cómo se llama la parada en la primera foto? Bueno, bueno.

4/23/2010

vamos

Ya hemos hablado muchas veces en este blog sobre el hecho de que no sé dibujar. Pero, vamos, mujer, no te pongas así, sólo es para que te hagas una idea.


SE BAJÓ MUY TRISTE DE LA MONTAÑA RUSA

EN ESA SALA DE REUNIONES HABÍA UN HOMBRE CARA A LA PARED

4/22/2010

sin medias, y le van grandes

El oscuro hueco
entre ese cuero
negro de hojalata
y la piel
de sus pies
me sabe a caja,
a lija mohosa,
a tapete de ancianos.

Un garito de mala muerte,
un antro, ahí metido.

La imagen de la peste,
para mí,
son esas rendijas,
esas tinieblas,
húmedas,
que sudan,
ostras, además es que sudan.

4/21/2010

coge mi blog

Hacerse una tarjeta de visita de tu blog es una señora patada en el culo a la tecnología de la comunicación ¿no os parece?

Queremos tocar. Papel. Una buena cartulina

-Ten, éste es mi blog, extiende tu mano, cógelo, coge mi blog:


Optar por un diseño muy contundente, un efecto mármol por ejemplo.



*He pensado que si me hacéis llegar vuestra direción de correo, la DE VERDAD, me comprometo a enviáros mi tarjeta DE VERDAD, en un sobrcito lacrado. Démosle bien por el culo a todo ésto.

4/20/2010

Inda 2

Perdonad que insista con Eduardo Inda, ese pequeño diablillo:



Por lo visto, para Eduardo, de todas las ciencias (la Química, la Física, la Biología, la Geología, etc.) el Fútbol es la más inexacta que hay.

¿ES QUE NADIE VA A PARARLE LOS PIES A ESTE TIPEJO?

4/19/2010

Así se hizo...la abuela bloguera

"...y sí, para elegir la paleta de colores del blog nos inspiramos en la gama cromática de la carrera profesional de Mª Teresa Campos"

4/18/2010

seme

"Me pareció realmente triste ver a esos chicos con semental borrachera"

Ese señor del ámbito de la cultura, ese intelectual de tertulia, lleva toda la vida diciendo "semental" en lugar de "semejante" y nunca nadie le ha avisado.

Lo usa mucho.

Algunos piensan que lo hace a propósito, que forma parte de su poética, como si quisiera expresar algo de mucho calado filosófico tomándose esa licencia: una idea de que una especie de potencia sexual abstracta está detrás de la ejundia conceptual de las cosas.

La gente empieza a decirlo mucho, y pasa a estar muy bien visto.

4/17/2010

marquistas

Fin de semana, ya sabéis: vídeos, chistecillos. Fresco, fresco.
Hace unos meses que vengo siguiendo a Eduardo Inda, director de MARCA, en unas apariciones estelares que hace vía web: "El punto sobre la i" .

Suele hablar del equipo Madrid (¿qué os parece referirse a él así a partir de ahora: equipo Madrid?).

Os lo cuelgo ¿vale? pero que sobretodo no os distraiga la iconografía demoníaca de la que se rodea.  La única intención de todo ese envoltorio satánico de fondo rojo, de ese recostarse en su asiento de malvado, es envolver unos werther's original muy ricos, cómo, por ejemplo, el de su saludo: “¿qué tal marquistas?”

Y ¡eh! hay un momento en que se enciende. 1'12'' ("¡¡O ES QUE ALGUIEN SE PIENSA...!!" uy uy uy, bueno, bueno, calma)

Yo soy un devoto de sus discursos hilvanados, de su música, de su cadencia de chotis.

A mi este prototipo de villano puede contarme entre los suyos. Y además seguro que es un ligón de señoras, es un pieza este pequeño Lucifer.

Hasta pronto marquistas.

4/15/2010

no quiere problemas

Le preocupa mucho que los que caminan delante suyo, o se bajan en la misma parada de metro, se imaginen que él los está siguiendo.

Es una vuelta de tuerca a la manía persecutoria: se obsesiona pensando que quizás los otros creen que él les está persiguiendo.

"oye, que es que me bajo en la misma estación que tú pero de pura casualidad ¿vale? ¿sí? no te estoy siguiendo ¿Buen rollo? ¿Colegas?"

Tanto no querer ser visto como un loco, joder, y resulta que por eso lo eres, eres un loco, ahí, asaltando a desconocidos, va hombre, va, tira, tira PARA ALLÁ, loco.

4/14/2010

perplejo

Vas por la calle empujando la silla de ruedas de un parapléjico, un conocido no muy íntimo tuyo, un amigo de un amigo que te ha pedido que le ayudes acercándole a, no sé, clase de guitarra o algo así.

Llegas a un paso de peatones y, justo cuando lo vas a cruzar, el semáforo se pone en rojo, y viene un coche pero, eh, shh: da tiempo.

El parapléjico no lo ve tan claro.

-No, no, ¡eh! ¡NO!- Grita. Suplica- ¡NO! ¡NO! ¡POR FAVOR!

Ja, ja, pero tú le metes caña, aceleras y atraviesas el paso empujándo la silla en plan desafío, con cara de carrera.

-TIO, QUE HE DICHO QUE NO, JODER ¡TE HE DICHO QUE NO!

Pasas de la opinón del inválido, te pasas su autoridad moral por el forro de los cojones, rompes muy a saco ese tabú.

Joder, de la ira, el parapléjico no sabe ni dónde está ya.

4/13/2010

en pueblos o así

peladilla:
Limpiarse las bambas con la escobilla lateral de las escaleras mecánicas

Lo habíais pensado todos ¿verdad? Hasta seguro que ya habíais hecho bromas al respecto con vuestros amigos ¿no? Bueno, pues mira, os voy a decir una cosa a los listillos: quizás no todo el mundo lo había pensado, quizás hay gente que ni sabe de qué estoy hablando, que vive en sitios dónde no hay escaleras mecánicas, en pueblos o así, en el campo.

Ellos también tienen derecho a saber qué pasa en la metrópolis, a ellos quizás sí que les parece nuevo e interesante lo que cuento hoy: que en las escaleras mecánicas suele haber un cepillito negro a los lados que no se sabe muy bien para que sirve. Tienen derecho a saberlo COPÓN.

4/12/2010

la sílaba schmrlú

No hay nadie en la calle y el sol aprieta. Sólo se ve a ese tipo que lleva la capucha de su sudadera llena de macarrones a la boloñesa, recién hechos.



A juzgar por ese caminar resignado se diría que lo sabe, que no hay nada de qué avisarle.

La capucha de botecitos blandos a cada paso, pero cada vez menos, cada vez esa ración de pasta se adapta mejor a la espalda, cada vez la tela húmeda se le adhiera mejor a la piel. Están calentitos.

En el silencio, al caminar, reverbera ese sonido viscoso: la sílaba schmrlú, esa nota como de remover barro.

4/11/2010

el maniquí de los desayunos solitarios

Si ya es violento PARA TODOS esto de comer mirando a la calle,


ese "yo, con mi café, soy el maniquí de los desayunos solitarios y tú, por la calle, eres un monito de zoo sobre el que reflexionar". Si ésto ya es incómodo de por sí, lo último es hacerlo, fijaos, sin un vidrio en medio, sin protección, sin nada que separe los dos mundos, sin nada que dé un poco de estructura a la situación, que evite que sólo haya una realidad.

Pasa a ser todo el mismo aire y eso no puede ser.

Esa mujer de la foto se merece que un peatón cualquiera le interrumpa lo que coño sea que esté haciendo y le destroce la cara de un buen mandoble, y que luego siga caminado tranquilo. Eso se merece.

La abuela ha perdido definitivamente los papeles con esto último.
El otro día me encontré ésto, tal cual, en mi bandeja de entrada:

Te tengo una historia para la abuela que te va a encantar. Yo te la cuento y luego tú la adaptas al estilo abuela, vale? ;)

Una chica que está comprando en el Súper, y decide, por un extraño impulso, no sabe muy bien porqué, comprar otra marca de jamón york. Una marca conocida. Se deja de comprar la marca blanca y se va a la marca de los anuncios de tele. Y además, no contenta con ello se compra dos paquetes.
Esa misma noche abre un paquete. Prueba el jamón, y confirma que está bueno. No es mejor que el otro pero está bueno. Eso sí, el jamón huele diferente. No es que huela a podrido o a rancio, pero tiene un olor extraño que ella reconoce pero no sabe de donde.
Pasan los días. El primer paquete se termina y la chica abre el segundo. Se confirma que el jamón está bueno, aunque no mejor que el otro, pero que tiene ese olor tan característico que no sabría decir de qué es...
Al día siguiente de abrir el segundo paquete de jamón, esta chica, que es muy liberal y muy guay, tiene una cita con un chico, y la cosa marcha muy bien y acaban en casa de ella follando. Al terminar el polvo el chico se vuelve a su casa. Ella muerta de hambre tras el esfuerzo decide hacerse un sandwich de jamón y queso, y cuando abre el tupper que contiene el jamón, por fin reconoce ese olor tan peculiar: el jamón de york de marca huele a polla cachonda.

Qué te parece? xD Verdídico. Yo misma. Ahora, si lo publicas no digas que he sido yo eh? :P

Un beso!


Oye, yo los domingos los reservo para vosotros, será el día del lector.

4/10/2010

eto'o

Y qué me decís de esta foto de Eto'o que todavía no acabo de entender muy bien.
Ese equilibrio étnico, ese Camerun-Surf. Vaya recochineo se trae. Y encima suda por los cojones, ¡le suda la polla!

Buen fin de semana.

4/08/2010

su obra matutano

Ese niño se ha puesto perdido, lleva ¡toda la cara! grasienta de los restos de las patatas fritas que se acaba de comer.

La madre le está limpiando los mofletes con la mismísima bolsa de patatas, como si fuera una servilleta. Usa la la cara interior, la plateada, la verdaderamente pringosa.

Le está frotando ese aluminio grasiento por toda la cara.

Usa la fuente misma de la suciedad como antídoto contra ella y, mira, lo hace con una determinación total, lo hace tan fuerte que incluso podría parecer que le está pegando, que le está golpeando con esa bolsa de patatas vacía.

Golpecitos, toques fuertes con dos dedos, tac, tac, como pinceladas rápidas. Pinceladas de grasa sobre el lienzo en blanco que es, para cualquier madre, su hijo: su obra.

4/07/2010

es más piel

Frente al clic de un mouse, el clic de un cortaúñas.

Un clic más cálido, con más vida. Si os fijáis impacta más denso, aplica una violencia que reverbera, carnosa, tensa, ácida, precedida de suspense, de una resistencia que, al ser liberada, vibra mandíbulas.

Es un clic más rico en matices, con más capas, con mas textura, más volumen. Más tallar que pinchar ¿no? Es más piel, es un clic más piel, cuero blando.

Me gusta más.

4/06/2010

tres pares

Hoy me he tomado en serio lo de "colgar en la red":


humor del bueno.

¡Eh! ¡Va! En serio, no. La verdadera razón por la que os he dejado aquí colgando estas pelotitas es porque ellas me susurraron la posibilidad de albergar más de dos testículos en el mismo saco escrotal.

Éstas pelotitas me lo dijeron muy bajito al oído, y en fin, por lo visto, el personaje que sufriría esta alteración lo llevaría bien, con orgullo, enseñaría sus pelotas a las primeras de cambio, siempre se lo haría para sacar el tema y luego siempre se lo montaría para sacar los cojones: primero saca el tema, primero lo conceptual, lo abstracto, y luego ya se desabrocha los pantalones y se saca los testículos, un sacar más tangible.

Pero bueno, esto de tener más de dos testículos es una cosa que seguro que ya existe, es una alteración que tampoco debe ser tan exótica.

¿Y tener dos sacos escrotales? ¿Uno con dos testículos y el otro sólo con uno? Eso ya no sé si lo encontraríamos ni en Google.

Hoy ha salido así esto. Pero volved mañana ¿eh? Mañana quizás me sale mejor. Va, por favor.

4/04/2010

4/01/2010

lo has hecho perfectamente

ÉL
-No sé si me he explicado.

ELLA
-Te has explicado perfectamente.

Él tenía dudas, pero la contundencia con la que ella ha respondido, “Te has explicado perfectamente”, le ha quitado de la cabeza la posibilidad de un malentendido. Ese “perfectamente”, ese “no tengo ni la más mínima duda de qué es exactamente lo que quieres decirme”, desarticula absolutamente la posibilidad de que se haya producido algún desajuste. 100% claridad.

Y resulta que no, que se ha explicado tan mal que la tía ha entendido “perfectamente” lo contrario, se ha explicado tan mal que ella está segurísima de haberlo entendido fantásticamente bien. Se ha explicado puto mal, joder. FATAL.

Lo de hoy quiere dar continuidad a la propuesta beso+ del otro día, responde a la necesidad de ahondar en los problemas de la comunicación humana, a las paredes de vacío que se generan entre las conciencias. No sé si me he explicado ¿Me explico? ¿Penetro?

ELLA
-Penetras perfectamente.

Y era eso, al final resultaba que el subtexto metía una aroma muy fuerte a sexo, y eso sí que lo explicaba todo.