3/31/2010

vp

El ejemplo que da una pareja que se maneja junta en el baño, una pareja en la que los dos hacen sus cosas en el lavabo al mismo tiempo, sin manías, con naturalidad. Máscaras fuera.

Es un ejemplo de confianza plena, de convivencia, un ejemplo de unión basada en la fusión de lo cotidiano en una única experiencia común.



En el espejo, él juega a las perspectivas con su pene y la boca de su esposa.

Lo importante es que el juego no consiste en hacer parecer que su polla entra en la boca de su mujer. Él fantasea con la posibilidad de que a su mujer le salga un rabo de la boca, esa es la imagen que busca, hacia esos parajes de aberración ha viajado su mente: vomitar polla.

3/29/2010

abuso

El abuso del verbo "desear" por parte del personal de aviones y trenes "¿Desea algo?", "¿Qué desea?", "¿Desea unos auriculares?"

Como si los clientes se fueran a poner tontitos con esas insinuaciones, como si los auriculares fueran para frotárselos por los genitales.

3/28/2010

Guarda sus zapatos calzados en una colección de piernas ortopédicas para que no pierdan la forma.

La abuela vuelve a ponerse al descubierto

3/27/2010

la hora del planeta

Con esta entrada quiere dejar constancia de que durante “La hora del planeta” estaba aquí con su ordenador tan pancho, escribiendo esto.

La verdad es que le gustaría vivir en primera persona la fiesta esa del cambio climático, no querría morirse sin experimentar esa orgía. Por eso, en la medida de sus posibilidades, ha decidido hacer pequeñas cosas como ésta para acelerarlo.

Pone su granito de arena.

3/25/2010

dosis

Usa el tapón del gel de baño como dosificador, calcula de esta manera la cantidad de jabón a utilizar en cada "lavado". Loco perdido emplea una lógica de lavadora para ducharse, va con mucho cuidado, piensa en términos de "dosis", en términos de megatecnología potencialmente peligrosa. Se cree un científico de bata blanca en su laboratorio-bañera, desnudo y lamentable.

3/24/2010

dándole ahí

Sin saberlo, esa chica lleva 45 minutos dándole un masaje a un cadáver. Es la broma que le están gastando sus compañeros masajistas.

3/23/2010

punchote

Un monitor de esquí, muy guapo, muy rubio, muy alto y muy fuerte, y, sobretodo, muy simpático, muy afable, muy correcto a la vez que muy colega, con una sonrisa muy amplia, y unos dientes perfectos, blanquísimos, está sentado en la nieve, con los esquís puestos, dando una charla a un grupo de sanos jóvenes.

Tú pasas caminando por su lado, calzado con esas botas de esquí que son más duras que una piedra, pisando torpe y pesado, y no puedes evitar reventarle los dientes de una patada, de un único impacto, de un punchote en el centro mismo de la sonrisa, haciéndosela saltar en trocitos.

En medio de ese paisaje blanco, en esa claridad inmensa de nieve, de ropa de colorines, de rubias cabelleras, entre las grietas de esa sonrisa, aparece el color negro: la oscuridad. En ese mundo puro se ha abierto una pequeña rendija, una grieta de otra dimensión por donde se cuelan las sombras.


3/22/2010

llevarlos mordidos

Lleva una pequeña perilla debajo del labio inferior, un triángulo de pelos ¿cómo se llama eso? No sé.
Ha dejado crecer esos pelos lo suficiente como para poder llevarlos mordidos. Va así a todas partes. Sólo los suelta si, por lo que sea, tiene que hablar.


3/21/2010

por chat

Por chat:

ELLA
-Adiooooos!!

ÉL
-Chaooo, beso!

ELLA
-beso+

Él se piensa que "beso+" es como un beso con un plus, un plus de amor. La realidad es que la tecla "+" está al lado de la tecla "Enter" que es la que ella realmente quería pulsar.

Este malentendido nunca será aclarado. Él se piensa que ella está más enamorada de lo que realmente está. Pero eso no va a tener ninguna consecuencia de ningún tipo sobre nada.

Estos pequeños e intrascendentes trocitos de vacío, de antimateria, que se generan entre las personas, estas distancias microscópicas, estos pequeñitos agujeros negros, estos minúsculos espacios de succión invisibles, insalvables, estas paredes de vidrio finas, pero a la vez irrompibles, son muy interesantes ¿no?

3/20/2010

ventanas de película

Las ventanitas que se abren y se cierran de los ordenadores, en la peliculas hacen un ruidito que no hacen en la vida real:



Me he vuelto un poco loquito al final. Que paséis un muy muy buen fin de semana.

3/18/2010

vivir así

Hoy es un pequeño apunte, una propuesta conceptual al vuelo que consiste en que los delincuentes más peligrosos de la sociedad sean encarcelados en celdas cuyas ventanas dan a las escaleras del metro de esta manera:



Pasan a formar parte de tu paisaje cotidiano: violadores, pederastas, terroristas, asesinos en serie, etc. viven en esa otra dimensión, viven al otro lado, en sus pequeños mundos de 2 metros cuadrados, pero con una ventana que da a tu vida, a tu cotidianidad, a tu coger el metro diario.

Unas finas láminas de vidrio soportan el peso de la anormalidad, de la desviación, evitando que se desborde sobre tu vida. No parece posible que una hojita de cristal pueda retener toda esa energía ¿verdad?

¡Eh! lo mismo pero en tu cocina:



¿Aguantará? ¿Aguantará ese vidrio? Ostrás.
Vivir así ¿eh? YA VIVIMOS UN POCO ASÍ ¡PIÉNSALO! No, no es verdad, no vivimos así.

3/17/2010

old

En el futuro deciden rodar un especial de Friends reuniendo de nuevo, por primera vez desde que acabó la serie, a los 6 actores principales.

Bueno, la cosa es que han pasado muchos años y están todos muy mal, muy viejos, muy calvos y muy gordos, con achaques. No sé, se sabe, por ejemplo, que el actor que hace de Joey está en la fase terminal de un cáncer de vejiga, que la otra, Rachel, lleva varios “bypass”…

Pero a los productores les parece buena idea jugar a que el tiempo no ha pasado, y así, en ese especial, representa que todo ocurre el día después del último capítulo, y bueno, joder, todo resulta muy grotesco, muy decadente. Esa actitud de “somos jóvenes” en gente que, en fin, que se nota que les cruje la espalda cuando se intenta sentar en el sofá aquel, gente que tiene de alguna manera la muerte escrita en las arrugas de la cara…

Todo en ese capítulo, cada chiste, cada risa enlatada, cada situación, APESTA A VIEJO Y A MUERTE.

La canción de la serie "I'll be there for you" suena a despedida de funeral, a mensaje póstumo: "estaré allí, esperándote, en el cielo","cuando mueras estaré allí"

La pesadilla es que es un éxito de audiencia, y, al acabar el capítulo, la realidad de que todo ese tema de "¡Uei! ¡Amigos! ¡Eh!", todo ese "Wow! Chandler y Monica están juntos, yuuu, ja ja", la conciencia repentina de que toda esa mierda acaba en la muerte, cae como un puto puñetazo de silencio aplastando el aire de todas las casas y pisos de las familias americanas. Las chimeneas se apagan y nadie reaviva el fuego de los hogares.

Una tristeza colectiva que acaba con la economía y hunde al mundo en la miseria. Y ese podría ser el fin de la raza de lo hombres quizás: Friends. Old Friends se llamó el capítulo, la gracieta.

3/16/2010

te quedas más tranquilo

Ves salir a dos tipos muy sospechosos del almacén de ese garito de mala muerte. Parece que se están moviendo business muy sucios en la trastienda de aquel tugurio. La cosa pinta sórdida y peligrosa.


Te fijas en sus caras.



A uno le cuelga una cosa blanca y viscosa de la perilla. Te quedas más tranquilo.

3/15/2010

postal muerte

Conectaron con la casa de Miguel Delibes pocos minutos después de su muerte. El enviado especial relató que ya se habían llevado el cadever del escritor en una silla de ruedas, que lo habían bajado por el ascensor. No sé, la imagen ésta de Lluvia de estrellas: el cadaver de Delibes en una silla de ruedas, desapareciendo detrás de las puertas de un ascensor que se cierra... es la imagen con la que me quedo, mi pequeña imagen de Delibes, mi pequeña imagen de la muerte también.

También me quedo con el comentario de Carles Francino "No quiero pecar de cursi, pero que el día en que muere Miguel Delibes sea un día en el que la nieve está cayendo sobre Valladolid, podríamos decir que conforma una postal que también es bonita ¿no?" Ese embutido soltó Francino.

3/14/2010

el chulo misa

Despues de comulgar vuelva a su asiento con un rollo muy chulito, con una mano en el bolsillo y comiéndose la ostia a mordiscos, como si fuera una galleta, o un donut, o así. Como si le diera caladas a un porro: LE DA CALADAS A LA OBLEA.



Así no se recibe la eucaristía, nos son formas de estar en comunión con Dios, en ese plan.

Es el tipo duro de misa de 12, el macarra.

A las abuelas las trae locas, suspiran como adolescentes.

3/11/2010

coches/cuchillas

Bueno, el mezquino que, siempre que atraviesa la calle, espera a que haya otros peatones y, haciendo un quiebro, se mete por el lado para que los otros le hagan de hipotético parachoques en un eventual atropello.



Hay muchos mezquinos así, fijaos cuando crucéis los pasos de peatones, mirad como se os cuelan por el lado y os dejan ahí, al descubierto, en pelotas. Vuestros cuerpecitos blandos a merced de esas moles de hojalata.

Esa gente está pensando en ésto:

3/10/2010

magnífico

El tema de hoy es "Miedos ocultos"

El primero es el de un loco que evita el sonido "g", el de "maGnifico", por un terror muy profundo a que se le desgaje el muelle del cuello (el muelle del cuello) y se le salga desgarrándole la piel y los músculos.

Es un tío normal, nadie diría que está loco, pero tiene esa paranoia secreta, y nunca dice palabras como Ignacio, agnóstico, angosto, etc. evita palabras así porque piensa que un muelle va a salir de su garganta atravesándole la traquea.

El segundo es el de una mujer, y se trata de miedo, terror, a ir sin bragas, con falda y sin bragas. Es un sentimiento de desprotección, de vulnerabilidad... En este caso es un miedo, concretamente, a que alguien le introduzca un excremento.

O sea, ella piensa en un pene primero, lo primero que le viene a la cabeza es lo obvio, pero en una décima de segundo su cerebro se precipita en cascada a imaginar lo peor y el falo se convierte en una caca.

Y la cosa quedaría así:

3/09/2010

una idea, una bona pensada

Se ducha a conciencia y con mucho mimo. Sale fresco y aseado, con la piel rosadita, suave. Y huele muy bien.

Se recorta la uña del dedo gordo del pie y le echa un vistazo: es flexible y transparente, reluce.

Se la mete en la boca y la lleva todo el día entre dos muelas. Juega con ella de vez en cuando, pincha un poquito al pasarle la lengua.

Se la guarda para usarla después de comer, para limpiarse los huecos entre dientes. Después la tira.

Os parecerá repulsivo, pero no hay motivo, es todo super higiénico, no pongáis esa cara, abrid un poco la mente ¿no? Yo creo que es buena idea para no tener que llevar el cepillo de dientes encima todo el día.

3/08/2010

cafetera buena

Una peluquería-cafetería: No es nada del otro mundo, es una peluquería normal pero con una cafetera buena, profesional, para servir café. La gente no sabe si pedir un corte o un cortado. JA JA JA.











EXISTE:

Os pensabais que me lo había inventado, que era un chiste malo de los míos ¿cierto?

Muchas de las cosas que pongo aquí existen de verdad, no os penséis que todo es JI JI - JA JA.

3/07/2010

a la vez

 

La orden ésta: "A LA VEZ!"

Imposible de obedecer sin la colaboración de las otras bailarnas, sin coordinarse con ellas, sin hacer una pausa para hablarlo. Pero que, por otro lado, connota una urgencia que no deja ni siquiera pensar en la posibilidad de parar: hay que arreglarlo sobre la marcha.

A LA VEZ YA!!

El ridículo ese de miradas diciéndose "¿me pongo yo a tu ritmo o tú al mio, o...?" que acaba generando un caos todavía mayor, y que desemboca en la misma orden nuevamente pero más agresiva si cabe "A LA VEZ YA JODER HE DICHO, OSTIA!"

Y todo acaba en lloros, y más gritos y...en fin, un drama. Una masacre tal vez.

3/05/2010

obamagh

Un concurso de personas disonantes. Conceptualmente posibles, pero con un par de características que no parece muy normal encontrar juntas en la misma persona: Pederasta-Mujer, y cosas así.

También ésto lo gana Obama, al tener una halitosis muy fuerte.

Sí, se presenta Obama, sí.

A la final llegan, curiosamente, dos halitosis, la de Obama y la de una top model-monja del momento.

3/04/2010

se está calentito

Estoy un poco en contra de esa especie de zapatillas, manoletinas parece ser que se llaman,



que dejan la parte final de las ranuras entre dedos al descubierto. Da la sensación como de que es bastante probable que esos huecos se llenen un poquito de roña. Esos pequeños espacios dan la sensación de invitarla a entrar. Aquí se está bien, se está calentito.

3/03/2010

cambiando de tema

Un guardia urbano que vende clinex, que intenta sacarse unas perras extra, que después de multarte, después de reprenderte por tu infracción, te ofrece unos pañuelos, o un mechero, o así.

"Cambiando de tema..." Esa es la fórmula que usa para intentar la venta.

"Oye, otra cosa ¿no necesitarás unos pañuelos?"

3/02/2010

servicio vaticano

Bájate el servicio Vaticano de alertas, sé el primero en enterarte de la defunción del actual Papa.
Te das de alta, como una inversión a medio-largo plazo.

3/01/2010

dejarse de chiquitas

Una chica ciega se presenta a un programa de TV que consiste en someter ideas de negocio a la valoración de un jurado:

-Hola ¿cómo te llamas?
-Mónica
-Mónica, que sepas que, sea cual sea tu idea, sólo el hecho de que estés aquí ya tiene un mérito increíble.
-Gracias. Muchas gracias, jurado
-Mónica ¿Cuál es tu idea de negocio?


Pretende montar una Óptica.

Los miembros del jurado no pueden evitar el sarcasmo y se descojonan de ella sin piedad, de una manera muy irreal, perdiendo el oremus. Se ríen y se deforman. Como que se derriten y se mezclan en el aire mientras sus carcajadas se vuelven densas y reverberan extrañamente; una especie de pesadilla de este tipo.

Mónica huye del escenario corriendo despavorida, agitando su bastón de ciega muy brutalmente.

Y aquí es donde me quiero detener, en la lógica de que un ciego incrementa la velocidad a la que hace rozar su bastón contra el suelo en la misma proporción en la que aumenta la velocidad de su paso. ¿Es así? Sería lógico ¿no? Tiene que adaptar la velocidad de rastreo para cubrir la misma superficie rastreada:



Aunque por otro lado a esa velocidad digo yo que, aunque detectase el obstáculo, probablemente no tendría tiempo para reaccionar y esquivarlo, así que quizás mejor dejarse de chiquitas y aprovechar el subidón para echarse una buena carrera sin cortapisas, notar el aire en la cara y Dios dirá.