2/25/2010

don josé

Ostras, Don José, el párroco del pueblo, se ha olvidado de echar la llave en el confesionario, y por dentro lo tiene como la taquilla de una teenager, tiene pósters de Hannah Montana incluso.

2/24/2010

consejo

Vas por la calle y un mendigo demacrado y sucio, que huele muy mal, se te acerca, te coge fortísimo del brazo y, con un aliento muy fuerte a vino barato, te susurra que, si te lo propones, con esfuerzo, puedes conseguir cualquier cosa en la vida, que todo es posible, todo.

Y esta es la historia que la abuela me había pedido que os explicara hoy: un mensaje de éxito en boca de la viva imagen del fracaso. La épica, pero de la mano del aroma de un don simón revenido.

¿Quién creéis que tiene la razón? ¿El mendigo o la abuela?
¿O la tengo yo quizás?
¿O tú?

2/23/2010

sevilla su boca

Quería pedir perdón por el post de ayer. No, que va, en absoluto, estoy muy orgulloso de lo ayer.

Lo de hoy viene del otro día, lo de findus y lindt y todo aquello... gracias a eso la abuela de hoy es como una fanta:

2/22/2010

clic

El mal gusto de la solidaridad, grupos de Facebook tales como:


Alimentar a un niño con un sólo un clic!


2/20/2010

warf

Warf, reconozco que esta semana he llegado al viernes exhausto, con la lengua afuera, estoy destrozado.

La abuela me ha chupado la sangre de MALA MANERA y casi no ha encontrado alimento, casi no me ha encontrado jugo en las venas. La abuela, con su dentadura postiza con colmillos de vampiro. Bueno.

Por suerte el fin de semana no es tan exigente, no me castiga si no publico nada, no pasa nada si cuelgo refritos de otros, o me pongo a hablar de mí cobardemente, como ahora por ejemplo.

La abuela es muy buena conmigo, a veces me deja repetir postre, y me pega muy pocas veces.

socorro




2/19/2010

p'ro qué coño

Esto es REAL, un hombre se pasó todo el puto trayecto del metro, de más de media hora, ASÍ:

2/18/2010

collage

Hoy es un día collage: tengo cositas apuntadas, que me gustan, que tienen su cosa, pero de ninguna de ellas he sabido sacar partido. Reconozco mi fracaso.

Bueno, el caso es que he decidido vaciar ese montón de chatarra aquí, en vuestras narices, sobre vuestra mesa, con violencia. Agito la bolsa y dejo caer toda la mierda en la mesa de vuestro despacho ante vuestra atónita mirada:

-Una frase que escuché ayer: “he pisado un charco en toda regla”. Wouf, esos tonos rojizos de que se tiñe el charco...

-Un amigo me ha pedido que publique una pregunta suya: “¿Por qué en carnaval los hombres se disfrazan de mujeres y las mujeres de putas?” A mí me hizo risa, no sé.

-Otra, ésta dedicada: La música de Lindt ES MÚSICA DE STRIPTEEASE: esa melodía con el que ilustran sus anuncios invita a desnudarse en plan pillín. La palabra "stripteease" baila muy pegada a la palabra "picardías", las muy borrachinas.

-Ya acabo: que se ponga de moda escalarse las uñas. Que la gente se las deje ordenadas de más larga a más corta, de pulgar a meñique. ¿Por qué coño no? O quizás ya pasa... ¿ya pasa?

Bueno, esta es toda la basura con la que quería llenaros el escritorio. Me voy, me voy con mi bolsa vacía, a recoger más mierda de la calle. Luego vuelvo si eso.

Un beso a todos.

2/17/2010

maldición

Esa tía está buenísima, es un bombón, es un caramelito, que guapa ¡Menudo monumento!

Pero se acaricia la perilla como si tuviera barba.

¡Por supuesto que no tiene ni un pelo! Al contrario, tiene la piel suave y lisa como una muñeca de porcelana. Pero ese pequeño gesto, ese leve ademán de señor, lo jode todo sin que nadie se dé cuenta. La chica-señor.

Sin que nadie se dé cuenta es lo importante, lo terrible. Las tinieblas.

Esos detalles son para mí las verdaderas maldiciones: las condenas del destino se encarnan en pequeñas cagadas así, actitos reflejos, cositas que no te das cuenta que haces, que nadie se da cuenta que haces, que operan en el terreno del inconsciente, pero que están ahí, sin remedio.

"Nadie se explica por qué le fue todo tan mal a la pobrecita"

EL GESTO, COÑO. ESE GESTITO, ESA MIERDA DE TOCARSE LA BARBILLA ES LO QUE LE JODIÓ LA VIDA. ESE ASCO DE GESTO DE MIERDA GENERABA UNAS INTERFERECIAS MUY GUARRAS EN SU RELACIÓN CON LA GENTE QUE LO ESTROPEABAN TODO.

¿Y a ti? ¿Qué te estará jodiendo a ti la vida? ¿Eh? Sin saberlo... ja ja ja,

JA, JA, JA.

2/16/2010

mofletes sonrosados

Un bebé, muy guapo, una verdadera monada de ojos claros, mofletes sonrosados y pelito rubio, que está perfectamente de salud, sanísimo, que es un solete como para comérselo, pero que tiene un lloro rarísimo, un lloro que suena exactamente a mujer follando.

Sus padres ya no saben qué cara poner, no saben dónde meterse.

2/15/2010

oye,


Google me ha hablado así, con estos modales.
Yo no tolero nada bien que una máquina me hable de esta forma, en plan persona.

2/13/2010

no me guiña 2

Poemas ¿no?
Podríamos tirar por ahí:
frases normales,
que se dan normalmente,
pero con pequeños errores.
Tengo al mono de fumar.
Tengo al mono, lo tengo en mi poder,
al mono,
al mono de fumar.
Es un mono normal,
no fuma ni nada,
pero representa el fumar.
Es un símbolo,
simboliza la acción de fumarse un cigarro.
Es el mono de fumar.
Y lo tengo yo.
Tengo al mono de fumar,
de fumar cigarrillos.
No vale para puros, ni pipas,
ni ninguna otra cosa,
que no sean cigarrillos.

Me gustaría que alguien lo musicara.

2/12/2010

no me guiña, no me guiña tanto

Entrar en la abuela. Entrar en la abuela cada día, eso es lo que quería provocar: un acto de casi necrofilia.

Quizás a partir de ahora no publico tan a menudo, quizás la abuela no se os insinúa con la misma frecuencia, noto que falta un poquito de pasión, que hemos perdido un poquito de picante. No siento, quizás, tanto como antes, ese puntito subidito.

La lengua pillina de la abuela ya no acaricia sus labios, ya no me guiña el ojo como antes.

POR DIOS, QUÉ COÑO DE IMAGEN: LA ABUELA PICANTE

Un besito a todos. Guapos. Ay, ja, ja.

Picardía, la palabra “picardía”. ¡“UN PICARDIAS”! Menudos mofletes borrachines se me ponen con esta palabra.

nos odian

Campaña del metro de Londres:


Hombres trabajando para mejorar el metro.


Ese hombre pisa sobre la línea que acaba de pintar,



lo que demuestra muy poco interés por su trabajo. La campaña de la que forma parte esta foto pretende que pensemos que los del metro de Londres se preocupan por el bienestar de sus usuarios, pero queda claro que se la suda. QUE NOS ODIAN en tanto que usuarios de su metro.

2/11/2010

water fantasma



El water fantasma me sugiere la idea de cagar a la vez que me ducho, un cagar relajante, un todo p’bajo pero muy tranquilamente, calentito.

Un cagar empapado, una purificación total.

Un fundirse con lo líquido mientras dejas ir lo sólido.

2/10/2010

angelito

Es un hombretón, pero cuando duerme es como un angelito. Aunque por otra parte ¡mira! ¡pero si duerme AGARRADO A SU POLLA!

2/09/2010

todos los ojos son bonitos

Todos los ojos son bonitos,
son como joyas, como piedras preciosas de colores.
Son bonitos:
son brillantes
y parecen suaves al tacto, tan lisitos.
Son los diamantes del alma, las perlas del corazón.
El iris es la guinda de una dulce sonrisa.

Pero enchúfale un boli a uno, métele un puntafina en toda la pupila, ya verás que pringue, ya verás QUE FESTIVAL.

2/08/2010

ni corto ni perezoso

 


¿Lo véis? No se ve nada. Joder. Bueno, os lo explico:

Es un tío tocando en la calle, la batería, una batería que es medio bici-medio batería.

El chico quería una bicicleta, y, ni corto ni perezoso, cogió su batería y se puso a tocar en la calle. Con el dinero que ha ido sacando, ha ido transformándola en la bici soñada.

De momento lleva las ruedas y alguna cosita más. Ja, ja, cada vez le costará más tocar porque cada vez la batería será más una bici, cada vez sonará peor, y la gente le dará menos dinero, y cada vez le costará más avanzar en la transformación, y cada vez que avance más dificil le será seguir haciéndolo. Arf, que ansiedad: cuanto más cerca del sueño, más lejos de él, ja, ja ja.

Estamos ante una curva asimptotica, lo véis ¿no? Sólo llegaremos al objetivo en un punto en el infinito, y así, aunque nunca dejamos de acercarnos a él, cada vez lo hacemos en menor medida, y la meta está siempre igual de lejos, en el puto infinito.

¿Y si fuera al revés? El chaval tenía una bici y quería convertirla en una batería ¿empezó tocando una bici? Ja ja, Eso es imposible, es MATEMATICAMENTE IMPOSIBLE.

2/05/2010

tinta y roña

Se apunta lo que tiene que hacer en la mano y luego, cuando ya lo ha hecho, en lugar de borrarlo, lo tacha. "Hecho" y lo tacha. Se ensucia todavía más la mano en lugar de limpiársela.

A mi me parece bien, lo entiendo: si lo borras es como si no hubieras completado la tarea del todo, esas letras evaporándose...es como que no has cumplido con tu propósito, como que te rindes, lo das por imposible, el proyecto se frustra, se muere, se desvanece con el frotar del pulgar, mezclado con la roñita: la capita de piel muerta se separa de la llema en churritos como de plastelina y se confunde con la tinta reseca.

Que un proyecto acabe de esta manera tan repugnante, de verdad, oye, es descorazonador.

UN BUEN RAYOTE ENCIMA, eso sí que es un follarse a la tarea, sí señor, un buen quesejoda. Ja, ja, ja, QUE SUFRA, QUE SUFRA, JA JA JA.

Oye, abrigaos bien ¿eh? y dormid vuestras ocho horas, las vuestras.

¡Eh! ¡Eh!, otra cosa, dos noticias económicas, para que esto sea un poco formativo, que ya está bien de hablar por hablar:

-Los dueños de `Norit´ compran la marca `Blanco Nuclear´

-La cadena española Istanbul Döner Kebap desembarca en Chile (¿?)

2/04/2010

la noche...

Ya estás cansado de fiesta y te quieres ir a casa a dormir. Usas la expresión “la noche es vieja” para justificarte. Lo dices muy normalmente, y serio, nada de bromitas, va de verdad. Crees que puedes usar esa formula y que a la gente no le va extrañar, es más, crees que la gente lo va entender, que va a reaccionar en plan muy compresivo.

Se lo dices a todas las personas de las que te despides, con el mismo tono que si dijeras, no sé, que tienes a tu hijo con fiebre en casa:

-Bueno, yo me voy ya.

-¿Ya te vas? Tío, quédate.

-No, no, lo siento. La noche es vieja.

¿TE HAS VUELTO LOCO O QUÉ?

2/03/2010

enric granados

Imaginate que, años atrás, en la universidad, un tío, un compañero de clase, un amigote, un descamisado en toda regla, siempre que se emborrachaba en las fiestas, te cogía por banda y te decía al oído "Miriam es nombre de putaaaa, de puutaaa, el nombre de Miriam me pone cachondooo, es nombre de putaaaa".

Al cabo de mucho tiempo, después de 10 años sin verlo, te lo encuentras por la calle, un domingo por la tarde, vestido con un polito, unos dockers y unos náuticos, muy bien peinado, muy bien afeitado, con su mujer a su lado, también muy guapa y muy arreglada. Él conduce un carrito de bebé: llevan al bebé de paseo por Enric Granados, cerca de su casa. Te paras a hablar con él un poquito.

Se ha convertido en un padre de familia muy formal, te habla muy afable, y demuestra unos modales exquisitos. "Bueno, y qué ¿de paseo con el niño?" y él te contesta "es una niña, MIRIAM"

2/02/2010

sms sin editar

"Je, je, je¿Qedamos a ls 21.00 dlnte dl fnac y vmos jnts?"

El "Je, je, je" viene de que en el momento en que has empezado a escribir el sms te estabas riendo de otra cosa que no tiene nada que ver, una cosa tuya, pero que ha quedado plasmada ahí. Ha quedado grabada, registrada por accidente, es un sms sin editar, faltaría montarlo.

"Voy a decirle que no puedo irNo pdo ir,l sient :(No, no tengo cambio de cinco, lo sient..."

Sms's en bruto: en ellos vemos trocitos de vida del autor justo antes y justo después de lo que es la plasmación del propio mensaje a transmitir.

Esta abuela de hoy es una locura, creo que ni siquiera se entiende bien joder.

2/01/2010

lapsus linguae

Durante una conferencia en la que te aburres haces como un dibujo de tu nombre en el borde de la libreta, tu nombre en plan grafiti, te recreas, resigues los bordes, lo sombreas, le pones una tela de araña en un rinconcito... cosas así. Hasta que no acabas no te das cuenta de que has cambiado el orden de alguna letra: MATRA, IGANCOI, VAJIER.

No es que no hayas reparado en el orden de las letras porque te has concentrado en cada una de ellas por separado. No es eso: has estado pendiente del conjunto en todo momento. Tampoco es que seas disléxico, por favor, no echemos manos de los tópicos, no prejuzguemos, por favor.

Ha sido un lapsus, un lapsus linguae, pero de media hora. Una cosa imposible: un lapsus es cosa de décimas de segundo, pero el tuyo ha durado un buen montón de minutos, has vivido en ese impás mental durante un buen rato, algo que a nadie le había sucedido nunca antes.

Has perdido una buena oportunidad para explorar esos territorios desconocidos del subconsciente, la has tirado por la borda haciendo telitas de araña y mierdas.