11/29/2009

destaparse la nariz

Me he pasado la noche imaginando formas de destaparme la nariz. La tengo taponada de mocos líquidos, y sonarse, admitámoslo de una vez, no sirve de nada.

Con un mechero poner el extremo de un clip al rojo vivo



y meterlo en la fosa nasal: el moco arde y huye hacia los lados. Un efecto en plan Fairy.

Lo intento explicar mejor:

1-Una de las dos fosas nasales está taponada por una película irrompible de moco:


Nariz vista desde abajo

2-Aplicamos un punto de calor:


3- La película de moco cede hacia los bordes de la cavidad y se reseca. Una bocanada de aire fresco llena de nuevo el orificio:



Durante unos segundos hueles muy fuerte a moco quemado, es un olor muy agrio, como a limón podrido.

11/28/2009

otro aperitivo de fin de semana

Escuché una conversación entré dos chicas adolescentes, una de ellas hablaba constantemente de "Pastillas para que no se me caiga el pelo".

"Pastillas para que no se me caiga el pelo" por aquí.

"Pastillas para que no se me caiga el pelo" por allá.

Descubrí que se refería a la píldora del día después.

El ingenio adolescente ¿eh?

No. No es verdad, esto no me ha pasado.

11/27/2009

vestíbulo de El Triangle

Podrían cambiar las sillas del vestíbulo de El Triangle por estas otras:


Mucho menos traidoras, más claras y directas.
Más nobles que las que tienen ahora.

11/26/2009

expertos

El otro día me llegó esta carta de Gas Natural:




Lo de “Expertos en Gas” es una risa ¿no?

A Gas Natural, que ha asociado tanto su imagen a la idea de "la duchita calentita", se le ha ocurrido que, ahora, el concepto de “Expertos en Gas” es el ideal para profundizar en su posicionamiento de marca.

Gas Natural, expertos en gas, expertos en duchas, expertos en duchas de gas.

11/25/2009

menuda mierda

Imagina que vas de viaje a una ciudad, a Berlín pongamos por caso. Mientras paseas por sus calles una señora te pregunta si sabes dónde está el nuevo centro comercial que acaban de abrir. Le contestas que no lo sabes, que no eres de allí.

Veinte años después regresas a Berlín. En esos veinte años no habías vuelto y todo ha cambiado mucho, todo está muy diferente pero, cuando tan solo llevas cinco minutos caminando por las calles, la misma señora de hace veinte años se te acerca y te pregunta exactamente lo mismo que entonces: si sabes dónde está el nuevo centro comercial que acaban de abrir. Ella no se acuerda de ti, ha pasado mucho tiempo, pero tú sí te acuerdas de ella, está muy envejecida, pero la reconoces.

Se te ocurre que esa señora lleva veinte años buscando ese centro, que no ha dejado de vagar durante ese tiempo por la calles buscándolo, se te ocurre que no existe tal centro comercial, que es una pobre loca.

Lo jodido es que ni lleva veinte años vagando por las calles de Berlín buscando nada, ni está loca.

La realidad es que hace veinte años abrieron, efectivamente, un centro comercial, que aquella señora quería visitarlo, que al no encontrarlo, te preguntó dónde estaba, y que, después de que le contestaras que no eras de allí, preguntó a otro que sí le supo indicar. Y lo encontró, y lo visitó, y compró.

Y la realidad, además, lo que tú nunca sabrás, es que veinte años después, el día que volviste a Berlín, abrieron otro centro comercial, que ese mismo día, aquella señora quería visitarlo y, al no encontrarlo, te preguntó dónde estaba, y que, después de que le contestaras que no eras de allí, preguntó a otro que sí le supo indicar. Y lo encontró, y lo visitó, y compró.

Y nunca lo sabrás, nunca se te ocurrirá pensar que lo que realmente ocurrió fue eso.

Menuda mierda.

11/24/2009

violación

Me encontré con este texto en un blog muy recomendable (La vida con esta gente):

Sucede que a veces (...) aparece en la boligrafía —dibujos que se realizan a la vez que se conversa por teléfono— (...), la cara de un individuo anónimo (...) No tiene su aparición, por supuesto, importancia alguna. Sólo inquieta, o maravilla,(...) la absoluta certeza de que en el mundo, tal vez a cientos de miles de kilómetros o ahí al lado mismo, existe un hombre cuyo perfil se ajusta milimétricamente al dibujado. Uno solo (...), que desconoce por completo que alguien lo retrató con maestría involuntaria mientras por teléfono comentaba no sé qué cosa (...)

Al leerlo me imaginé a un señor que, súbitamente, tiene la revelación de que un desconocido, mientras habla por teléfono, en la otra punta del mundo, le esta dibujando. Imaginé a un hombre que se para de golpe y piensa "¡Eh! ¿Qué es esto? Noto como si alguien me estuviera dibujando" Se le ocurre en el water, mientras caga.

Este hombre nota que alguien le está dibujando mientras hace caca, que alguien, a tiempo real, le está retratando sentado en la taza, con los pantalones bajados, haciendo fuerza. Siente que hay como una cámara oculta en el water, pero sin cámara, todo totalmente mental, como una conexión de energias.

Imagínate sentir muy violada tu intimidad por esa especia de providencia cósmica.

La próxima vez que cagues, piénsalo, piensa que alguien te está dibujando. Alguien te dibuja.

11/23/2009

"¿cómo estamos?" así dicho, en plural

Hoy se me ha ocurrido un personaje muy pesado y muy plomo.
Es un tío que, cuando conoce a alguien, da igual en qué contexto, pongamos en una entrevista de trabajo, si su interlocutor, el técnico de recursos humanos, para saludarle le dice "Hola ¿cómo estamos?" Este personaje responde "Yo bien, pero tú no sé"
Y se ríe, se ríe el muy hijo de puta.

11/21/2009

un mamut lanudo

Hoy tan solo un detalle, una pequeña cosa. La felicidad está en las pequeñas cosas ¿no?



No me canso de escuchar "Lanudo"... "Un mamut LANUDO", una pequeña cosa.

11/19/2009

pañales

Las sillas del vestíbulo de El Triangle son algo parecido a unos enormes pañales muy absurdos que le dejan a uno el culo al aire.


11/18/2009

dejar semillitas

Ayer mantenía una animada conversación cuando mi interlocutora, de golpe, lanzó lo siguiente: “Ah, ya, o sea que los hombres estáis programados para dejar vuestras semillitas en muchas vaginas ¿no?

Vaya KO, vaya gancho me endosó. Quedé realmente aturdido. Quiero decir ¿dejar semillitas en vaginas? ¿Por qué esa estructura mixta? ¿Por qué empezar la expresión con una metáfora y acabarla con un término literal?

¿O es que no había metáfora alguna en la frase? Qué imagen en ese caso ¿no?: dejar semillitas en vaginas, hacer literalmente eso. La perversión de depositar semillitas, como pepitas de sandía, en vaginas. Que eso te ponga cachondo.

¿O es que el término "vagina" también era una metáfora? En ese caso ¿Qué representa que es una vagina? ¿Qué coño se supone que es?

código de circulación


Símbolo internacional de la ensalada Caprese
De Laura

11/16/2009

momentos minúsculos

De los telediarios me quedo con los leves instantes entre el final de un vídeo y el momento justo antes de que el presentador vuelva a hablar, esas décimas de segundo en las que éste se dispone, se prepara.

En ese minúsculo vacío, en ese inspirar, hay quizás más contenido que en todo lo demás.

Porque el presentador nunca coge aire de forma neutra, siempre hace un leve gesto, algo que no es una simple respiración. No sé, un abrir los ojos un poco más de la cuenta, un ladear la cabeza, un levantar una ceja...

Para mí esos momentos son como microartículos de opinión, editoriales invisibles. Ahí se desvela todo.

Son pequeños "Buf, lo que acabamos de ver ¿eh?"

-Mira, ahí, por cómo ha hinchado los mofletes, se ha visto claramente que Matías Prats no está nada de acuerdo con Rajoy -Me digo.

Hoy me imaginaba la posibilidad de que algún presentador de telediario, pon Iñaki Gabilondo, traspasara la línea de lo permitido y, no sólo sentara cátedra con su gesto, si no que, con ánimo de innovar, creyendo que debe dar más contundencia al mensaje, incluyera algún sonidito, no sé, una pequeña pedorreta.

La cosa iría así: se acaba el vídeo, volvemos a plató, Iñaki coge aire, pone una buena mueca, expulsa una pedorreta muy firme, de, nada, medio segundo, y pasa a dar la entrada al siguiente vídeo.

A mí me alegraría el día.

11/15/2009

una travesura by mail

Se trata de que, en los correos serios, los mails de trabajo, al final, como despedida, en lugar de "Un saludo", pongáis, a partir de ahora, "Un salido".

Le dedico el post de hoy a Edu, que se ha comprado este muñeco:


11/13/2009

lo dejo

Un mes después de empezar con este blog, me he cansado, lo dejo.

No, es broma. Al revés, estoy muy contento de cómo está funcionando. Estoy a tope. A tope.

Hablando con muchos de vosotros, amigos, me he dado cuenta de que os referís al blog de la abuela bloguera como "La abuela". "Hoy he visitado La abuela" "¿Has visitado ya La abuela?"...

Parece que digáis "Hoy he visitado a la abuela". Lo cual es muy bonito, os deja en muy buen lugar, os deja como muy buenos chicos, muy buenos nietos.

Me gusta pensar en los lectores de blog como en nietos. Sois mis nietos. SOIS MIS NIETOS (Frotándome las manos, relamiéndome, RELAMIÉNDOME LAS MANOS)

"¡Yo también soy nieto de la abuela!" Camisetas. Bolis... ¿eh? Menuda fantasía.

"La abuela". Muy buenos chicos.

Supongo que, por otro lado, es mucho más práctico "La abuela" que "El blog de la abuela bloguera". "Hoy he visitado El blog de la abuela bloguera"

Intentad decirlo en voz alta, parece que mováis la lengua con la boca llena de una variedad de nocilla muy densa.

11/11/2009

en botella

Hoy está muy claro. Hoy más claro en botella.

"Más claro en botella" es una frase que escuché ayer. No tiene mucho sentido, pero se entiende ¿no? Es una mezcla de "Más claro el agua" y "¿Blanco y en botella...?" Un burruño cerebral muy bonito.

Lo escuché y he querido que formara parte del post de hoy.

Pero vamos, vamos a lo que vamos. Muy rápido hoy, para que podáis seguir con vuestras cosas. Vuestras cosas importantes.
(Me gusta imaginar que alguien interrumpe algo muy importante de su vida para visitar el blog de la abuela: puedes dejarte a medias una paja, puedes dejar de masturbarte para entrar en el blog, y luego sigues)

Bueno, y hablando de pajas, a lo que venía: Las cacas de paloma son una mezcla de caca y semen.

Ya está. Ya podéis seguir con vuestras cosas. A ver quien es el guapo que se hace una paja ahora.

11/10/2009

el agujero de la muerte

Trancas y Barrancas envejecen. No es que las antenas se les tiñan de blanco como si fueran canas, no es que les salgan arrugas, no. Envejecen de verdad, cómo lo que son, envejecen como muñecos de trapo que son: les salen borlitas, el color de la tela ya no es tan intenso, el plástico de sus ojos ya no es tan transparente…

En una reunión, Pablo Motos decidió no substituir los muñecos por otros iguales. Quedaría muy antinatural que de repente, de un día para otro, aparecieran muñecos nuevos, luminosos, intensos. Eso le quitaría magia a los personajes, perderían verdad.

-Además, todo el mundo envejece, las personas también envejecen, yo mismo envejezco, Flipi también, todos- Reflexionó Pablo.

Se decidió que Trancas y Barrancas envejecerían. Las consecuencias no calculadas de ésto es que, si el programa dura lo suficiente, podrían llegar incluso a morir. Queda abierta, por qué no, la posibilidad de que un día, en un ensayo de un experimento o alguna de estas mierdas, se queme uno de esos insustituibles muñecos y muera.




Las emisiones, claro, continuarían -Porque Barrancas lo hubiera querido así- declararía Pablo Motos, con un cierto grado, ya, de locura.

Aunque, claro, volverían sólo con una hormiga, con Trancas, muy triste. El programa saldría adelante, todo acabaría volviendo a la normalidad. Pero el deliro, lo enfermizo, es que en la mesa, esa mesa dónde supuestamente viven las hormigas, seguirían teniendo dos agujeros, dos agujeros para, ahora, una única hormiga.

-Es un homenaje que le hacemos a Barrancas- diría Pablo Motos cada vez más ido.

Y el programa se transformaría en una cosa muy desasosegante, porque seguiría siendo un programa alegre, para toda la familia, pero ese agujero... ese agujero que sobra, inhabitado, ahí detrás, en la mesa, siempre recordando que Barrancas murió.

La imagen de la muerte siempre ahí, mientras se baila, y se canta, y se grita.

El telón de fondo de toda esta alegría, niños, es este agujero, EL AGUJERO DE LA MUERTE. ¿Es eso? ¿Es eso con lo que quieres que los niños se vayan a dormir, Pablo?

Que macabro. Es como dejar un sitio vació en la cena de Nochebuena a un familiar que murió hace años, y ponerle plato. Por favor. POR FAVOR PABLO MOTOS, CAMBIA YA ESOS PUTOS MUÑECOS.

que se vea

Lo de hoy es muy bonito. “Muy bonito” se usa más para cosas feas que para cosas bonitas, es una expresión que lleva la ironía adosada. La gente no usa “muy bonito” para algo muy bonito, eso sería cursi.

Bueno, lo que he puesto hoy es una denuncia muy bonita.

Los actores que, cuando lloran, dejan que esa lagrimita que logran expulsar ruede mejilla abajo. Para que se vea.

En la realidad las personas nos secamos las lágrimas rápidamente, nos da vergüenza, y es que además hacen un poco de cosquillas... No dejamos que lleguen hasta el cuello: van muy lentas.

Pero los actores no. Con lo que les ha costado esa lagrima, hay que capitalizarla, que dure, lentita, por la mejilla, hasta la barbilla...

¿Un actor que interpreta a un hombre constipado dejaría que los mocos le llegaran al labio?

El post de ayer:

11/08/2009

señalar con la cucharilla

En los anuncios de Activia, el testigo que da cuenta de las virtudes del producto se señala con la cucharilla el vientre, cómo queriendo decir que gracias a Activia, la cosa por ahí, por esa zona, pues funciona mejor, funciona bien. Así:


"la cosa por aquí va mucho mejor gracias a Activia"

Sería bonito, quizás, ser un poco más claros.
Intentar, sin perder sutileza, sin abandonar la elegancia, ser algo más directos. Así:


"la cosa por aquí va mucho mejor gracias a Activia"

A continuación tenéis una muestra de cómo quedaría: 

ANTES


DESPUÉS

11/07/2009

al calor de la lumbre

Fin de semana, ya sabéis, descanso. Me siento en la mecedora y hago ganchillo al calor de la lumbre.

Así que lo de hoy es sólo un pequeño ilustrar la nota de ayer:



Muy buen fin de semana.

11/06/2009

el ruido de la cadena

Hoy me gustaría compartir una variación de la historia del otro día.

Estás en la oficina, muy estresado, hasta arriba de trabajo, todo es muy urgente, el teléfono no deja de sonar y tienes muchos programas abiertos en el ordenador, muchos programas y muchos archivos, una maraña de archivos increíblemente bestia en tu pantalla, todo corre prisa y, en ese momento, te entra caca.

La expresión "te entra caca", te entra. No sale, entra. Un mierda que se te mete por el ano, QUE TE ENTRA, como si estuviera viva, una serpiente de caca que se te mete por el culo.

Bueno, estás con mucho trabajo cuando notas unas ganas muy intensas de "ir", una presión en el culo muy afanosa a la que tu ano no va a poder resistir mucho tiempo.

Te levantas, vas corriendo al lavabo y cagas. Muy suave, flop, de una tacada, muy grande y de un tirón. -Realmente esta mierda perdía el culo por salir, je je- piensas.

Pero no tienes tiempo para recrearte en la auto complacencia, tienes mucho trabajo, ahí fuera, muy urgente, impacientándose en tu mesa.

Te subes los pantalones, no te limpias porque todo salió muy suave (se te ocurre que no le ha dado tiempo ni a manchar) abres la puerta y, ahí, frente a ti, hay alguien esperando para entrar, es un jefe, un jefe de los de arriba, de la planta de arriba. Muy serio

Se cruza su mirada con la tuya, tú sales, él entra, y entonces lo recuerdas, recuerdas que no has tirado de la cadena. Ni siquiera has cerrado la tapa. Has dejado tu muñeco ahí, al aire.

Te giras muy rápido, como si pudieras hacer algo para evitarlo. De tu boca sale un “no” como en un grito, pero aspirado, un grito hacia dentro. Alargas la mano, como para… no sabes muy bien para qué, pero ya es demasiado tarde.

Tú jefe, el gran jefe, lo ha visto, ha visto tu mierda, y ahora te está mirando a ti.

Balbuceas: -Me he olvidado… no, yo… tengo mucho trabajo y…

Y notas que su mirada dice “vuelve al trabajo, cerdo”. Se gira y cierra la puerta tras de sí, en tus morros.

Mientras sales del lavabo suena la cadena.

Esa es la banda sonora de ese momento, litros de agua desplazando tu eces por las tuberías de tu oficina. La banda sonora del fracaso. El ruido de la cadena, accionada por tu jefe.

11/05/2009

atrévete Colacao

He tenido un flash, nada, una tontería:

La letra del nuevo anuncio de Colacao:



“Atrévete a disfrutar, como quieras, Colacao,
atrévete, vamos ya y toma tu Colacao.
Atrévete a disfrutar, dónde quieras, Colacao,
atrévete, vamos ya, ya no eres un chaval

Ya eres todo un hombre, ya te puedes beber un buen Colacao.
No beber Colacao es de niños pequeños, niños de mierda, que no saben ir en monopatín.

Y lo de "atrévete"... suena todo a argumentos de venta del mundo de la droga, argumentos de camello: "Atrévete, va, que ya no eres un chaval". Camello sucio.

Hasta ahí han sabido llegar los señores de Colacao. Han decidido trabajar ese concepto, el concepto droga para jóvenes skaters, como eje de su comunicación.

11/04/2009

password

¿En qué momento se decidió, sin consultarlo con nadie, que mover la cabeza a un ladito significa “lo contrario”?


Atención al tipo del vídeo:



Para este sujeto lo contrario de “chupa-chups” es:


piruleta

Y lo contrario de “beber”…


fumar

11/02/2009

un buen chapuzón

El otro día os intentaba definir un poco lo que es para mí una piscina de caca. Os lo intentaba definir un poco, sólo un poco.

El caso es que hace unos días que tengo en la recámara otra buena piscina de caca(1), una muy buena. Una piscina de caca real. Un auténtico lago de mierda.

1-"Hace días que tengo una piscina de caca en la recámara" ¿eh? La frase. A menudas cotas está llegando este blog. Vaya cotas ¿no?(2)

2-"Vaya cotasBuenó, otra que tal. Podría ser la nueva expresión para asombrarse uno ¿no os parece? "Vaya cotas","Uf, vaya cotas"

La piscina de hoy:

Una entrevista en la radio. Se habla de una cantidad de dinero, no sé muy bien por qué. El caso es que el entrevistado comenta:

-Costó, en su momento, unas 300.000 pesetas.

Y la entrevistadora, muy al quite, repregunta:

-¿De las antiguas?

"¿De las antiguas?" Sí señora.

En vaya piscina, efectivamente de caca, nada esa entrevistadora ¿eh? Cómo ha caído de golpe sin darse cuenta. Vaya chapuzón inesperado joder.

Pero es que no pudo evitarlo. Yo lo entiendo ¿Cómo evitar la tentación? ¿Cómo permitir que alguien diga "pesetas" sin su epíteto "las antiguas"?

¿Cómo?

11/01/2009

contra el cambio climático

Bueno, la propuesta que lanzo, para ahorrar energía en aire acondicionado, es que los hombres, en las oficinas, puedan hacerse un nudo en la camisa. Así:


Las normas, el protocolo, permitirían que, por ejemplo, en una importante reunión del consejo de administración de una multinacional muy grande, los asistentes pudieran ir enseñando su ombliguito peludo. Nada, un detalle. Todo un detalle.

Lo gracioso es que, tal y cómo está pensada mi propuesta, no podrían quitarse ni la americana ni la corbata. Eso estaría considerado de mala educación.
Ir en mangas de camisa, o sin corbata, se vería aquí como poco digno.
 

Con el tiempo nacerían diferentes formas de hacer el nudo: el Winchester (un poquito más gordo, más de boda) el Versalles (más elaborado, como de cóctel) el nudo Berlinés (más para la oficina, para el día a día) etc.

Para gente que no se lo sabría hacer bien, chicos jóvenes, en su primer trabajo por ejemplo, venderían camisas con el nudo ya hecho. Muy caras, muy conseguidas, casi ya ni se nota que no es un nudo de verdad.